Вокруг приемных родителей и детей в обществе по-прежнему существует немало стереотипов и предрассудков. Многие из них давно укоренились в общественном сознании, некоторые иногда по-прежнему подкрепляются скандальными историями отдельных семей. Но любые предрассудки опасны: они не только стигматизируют приемные семьи, но и мешают принять в свою семью ребенка тем, кто задумывается об этом.
«Журнал о благотворительности» собрал самые популярные мифы о приемных семьях и попросил экспертов из благотворительных фондов, которые помогают приемным семьям, рассказать, что на самом деле важно знать о приемном родительстве и в какие мифы не стоит верить.
Приемным родителям достаточно любить приемного ребенка — и любовь победит все сложности
Часто, переживая о ребенке, который оказался в учреждении, люди думают: вот его заберет семья, полюбит — и все у него будет хорошо, рассказывает психолог и директор онлайн-центра поддержки приемных семей благотворительного фонда «Найди семью» Светлана Яковлева. Теплые чувства действительно важны, потому что они будут мотивировать семью бороться за ребенка, воспитывать его и не возвращать в учреждение. Но как бы приемные родители ни обожали ребенка, этого недостаточно: одна любовь не способна исправить то, что с ним уже произошло, объясняет и директор благотворительного фонда «Апрель» Людмила Уманец.
В кровной семье и в учреждении ребенок зачастую переживает травматический опыт, сталкивается с жестоким обращением и насилием, недостатком внимания. В течение его жизни у него выработались стратегии выживания, которые неприменимы в обычной семье (например, он может быть убежден, что надо воровать, чтобы выжить, или бить других людей, чтобы защитить себя) — помимо любви такому ребенку и его приемным родителям нужна колоссальная помощь. Школы приемных родителей и профильные НКО существуют именно для того, чтобы ее оказывать — и их работа действительно востребована, рассказывает психолог благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Татьяна Панюшева.
«Гарантии успеха нет даже в случае большой любви к ребенку, а ее отсутствие не означает, что отношения не сложатся. Ведь они могут быть разными: некоторые приемные родители чувствуют себя обожающими своего ребенка мамами и папами, а другие — скорее воспитателями, наставниками, родственниками, не испытывающими такую сильную привязанность и любовь, — объясняет Татьяна Панюшева. — Растить детей можно из разных позиций».
Приемное родительство — это несложно: достаточно положиться на опыт воспитания кровных детей
Кажется, что воспитание любых детей похоже. Но этот процесс сильно отличается в случае кровного и приемного ребенка. Родных детей мы ждем, устанавливаем с ними связь за девять месяцев до их рождения, потом — испытываем к ним любовь и получаем то же самое в ответ, говорит Людмила Уманец. С приемным ребенком все происходит иначе: родители узнают его в тот момент, когда он уже многое пережил, и принять его прошлое и полюбить такого человека может быть непросто. Ребенку же принять взрослых незнакомых людей с их правилами, жизненным укладом и требованиями — в тысячу раз сложнее.
По словам Татьяны Панюшевой, влияют и особенности развития приемных детей. Из-за тяжелых травм и специфического опыта жизни в учреждении детям крайне сложно социализироваться и общаться с другими людьми в детском саду или школе, они не привыкли доверять взрослым. В итоге приемным родителям приходится делать двойную работу — не просто давать ребенку новый и хороший опыт, но и разбираться со всем сложным и влияющим на него «багажом» из прошлого, объясняет Татьяна Панюшева.
Приемным семьям не нужна помощь — им помогает государство
Некоторые люди уверены, что приемные семьи находятся «под опекой» государства и беспокоиться им не о чем. Но на самом деле приемным семьям никто не предлагает и не гарантирует помощь — со всеми проблемами в воспитании приемных детей родители справляются сами, объясняет Людмила Уманец.
«Государство поддерживает приемные семьи финансово, потому что оно должно обеспечивать детей-сирот, где бы они не находились. Но и в материальном плане о большой поддержке говорить невозможно: на взятых в семью детей выделяют намного меньше денег, чем на ребят, живущих в учреждении», — замечает Людмила Уманец.
При этом помощь приемным семьям очень нужна: «Справиться самостоятельно со всеми проблемами, которые могут возникнуть при воспитании очень особенного, приемного, ребенка невозможно. Нужны хорошие специалисты с опытом работы с такими детьми: врачи, психологи, нейропсихологи, дефектологи, логопеды, репетиторы», — говорит Светлана Яковлева.
У приемных родителей корыстные цели
Распространено мнение, что приемных детей берут люди, которые не могут иметь собственных детей — и ими движет исключительно эгоистичное желание завести ребенка. Но это далеко не всегда так, говорит Людмила Уманец. Причины, по которым семьи берут ребенка под опеку, бывают разные, и нередко приемными родителями становятся те, у кого могут быть или уже есть кровные дети. Часто ими движет альтруистическое желание помочь ребенку или стремление применить опыт воспитания родного сына или дочки во благо.
Другое распространенное мнение — приемных детей берут из-за денег. Оно появилось благодаря тому, что в медиа обычно попадают скандальные истории — например, семья, которая взяла под опеку восьмерых детей и получала на их содержание достаточно крупную сумму, но в итоге все они были изъяты. Однако большинство приемных родителей берет одного ребенка и получает от государства совсем небольшую сумму: ежемесячное пособие в большинстве регионов — 10-15 тыс рублей.
«Ни о какой „прибыли“ речи не может быть — семья тратит на ребенка намного больше, чем получает от государства, — говорит Татьяна Панюшева. — Ведь приемного ребенка нужно не только кормить и одевать, как всех других детей: из-за проблем и травм этого ребенка также надо много лечить, дополнительно обучать и поддерживать — и на все это требуется немало денег. При этом приемному ребенку нужно больше времени, чем кровному, и родители вынуждены уходить с работы или меньше работать. Это делает их финансовое положение еще более затруднительным».
Приемные родители — герои
Другая крайность — героизация приемных родителей. Порой общество воспринимает их как «святых», совершающих невероятный подвиг, говорит Татьяна Панюшева. Но на самом деле приемные родители — обычные люди, которые переживают взлеты и падения. Они радуются успехам своего приемного ребенка и тем моментам, когда отношения с ним становятся ближе и крепче, но в минуты усталости и отчаяния могут не сдерживать свои эмоции, сомневаться, стоило ли вообще брать детей из учреждения.
«Не стоит также забывать: любой шаг, который человек совершает, чтобы улучшить мир, он делает прежде всего для себя, — полагает Людмила Уманец. — Так что сами приемные родители отвергают свою „святость“ и говорят, что они просто люди».
После принятия в семью все сложности ребенка, потерявшего кровных родителей, заканчиваются
Этот миф, скорее всего, тоже возник из-за того, что люди обычно переживают из-за детей сирот и склонны верить в лучшее — что им и в учреждении хорошо, а уж в семьях — тем более. Но на практике в большинстве случаев многие проблемы ребенка проявляются, именно когда он оказывается у приемных родителей, объясняют эксперты. В учреждении ребята нередко «замораживаются», перестают испытывать эмоции (как и многие люди в стрессе) — а в семье «размораживаются», решив, что теперь есть место, где можно быть собой.
«В этот момент все травмы ребенка проявляются. Это подчас выглядит страшно: эмоциональные срывы и истерики, требования, чтобы его вернули в учреждение, — рассказывает Светлана Яковлева. — Такой тяжелый период называется адаптацией, и он длится минимум год».
После адаптации семье тоже непросто. Все сложности ребенка остаются с ним: испытанные в детстве дефицит внимания, пренебрежение его потребностями, отсутствие любви еще долго влияют на самоощущение и поведение человека, говорит Людмила Уманец. В учебе приемному ребенку также сложно: раньше рядом с ним не было родителей, которые помогали с уроками, и ему приходится в разы больше трудиться, чтобы догонять сверстников. Поддержка и забота приемных родителей помогают ребенку скорее справится со всеми проблемами, но это всегда занимает немало времени.
Чем младше приемный ребенок, тем проще его воспитывать
Многие люди уверены: из учреждения проще взять младенца или ребенка младшего возраста — травмы еще не так сильно повлияли на них, воспитывать их будет легче и они быстрее адаптируются к родителям. Но на самом деле в сиротских учреждениях нет ребенка без психологических травм, и их серьезность никак не зависит от возраста, объясняют эксперты.
Даже новорожденные дети сталкиваются с «травмой разрыва» со своей биологической матерью на соматическом и сенсорном уровне. У таких детей тоже могут проявляться последствия депривации: задержка психического и речевого развития, девиантное поведение, отсутствие привязанности к взрослым, склонность к аутоагрессии, — говорит Светлана Яковлева.
При этом даже если психологические травмы и ментальные расстройства не заметны в детстве, они могут проявиться позже — и никогда неизвестно, чего ожидать от младенцев и ребят младшего возраста. Подросток же, напротив, вряд ли окажется для приемных родителей «сюрпризом» — он уже практически сформировавшийся человек.
С адаптацией в новой семье у более старших ребят часто тоже проще, чем у малышей. Дети постарше могут осознавать ценность семьи и охотнее идти на контакт, объясняет психолог.
Подростки не хотят в семью
Среди подростков в учреждениях действительно есть те, кто заявляет: они не хотят в семью. Часто это объясняется тем, что ребята уже жили с приемными родителями, и их возвращали — с тех пор доверия к взрослым у них совсем нет. Другой причиной такого поведения подростков может быть сформировавшаяся у них за годы привязанность к кровным родственникам, с которыми они на связи, замечает Людмила Уманец.
Но на самом деле всем подросткам нужна семья. Им, как и всем людей, хочется иметь близких, которым можно доверять, и жить дома, а не в учреждении. А все страхи подростков, как правило, преодолеваются после более продолжительного общения с будущими приемными родителями — например, жизни у них в гостевом режиме, говорит Светлана Яковлева.
«Потребность в привязанности такая же естественная для человека, как, например, потребность в еде. Любой ребенок хочет найти значимого взрослого и „зацепиться“ за него — это важный фактор выживания подрастающего человека, — рассказывает Татьяна Панюшева. — Порой появление такого „личного взрослого“ — приемного родителя или наставника — становится буквально спасением для подростка, всю жизнь прожившего в учреждении».
У всех приемных детей «плохая генетика»
Этот миф основан на иррациональном страхе: люди боятся «кота в мешке» — приведенного в дом ребенка из неблагополучной семьи. Кажется, что он непременно вырастет таким же, как его родители — просто из-за генетики, рассказывает Людмила Уманец. Посторонние (а порой и близкие) люди часто уверяют приемных родителей, что ребенок «вырастет и зарубит их топором», непременно станет алкоголиком или наркоманом, сядет в тюрьму.
Но наследственность не играет столь значительную роль — как минимум 50% зависит от воспитания ребенка, говорит Светлана Яковлева. Большинство детей лучше развивается в приемных семьях — поддержка благополучных родителей помогает им избежать тяжелых диагнозов и отставания в развитии.
По опыту фонда «Апрель», многие приемные дети становятся достойными людьми: получают образование, работают и сами себя содержат, заводят собственную семью.
«Никакого „гена“ воровства или алкоголизма нет, а предрасположенность к чему-то нехорошему может обнаружиться у каждого из нас: достаточно погрузиться в свое генеалогическое древо, и с большой вероятностью там найдется родственник с тяжелой болезнью или зависимостью. Но эти предрасположенности не имеют ключевую роль ни для нас, ни для ребенка из учреждения, — объясняет Татьяна Панюшева. — Важно объяснять это ему и работать с идентичностью ребенка: находить хорошую информацию про его семью и делиться ей, а не убеждать, что он вырастет таким, как его родители».
Приемному ребенку лучше не знать, что он не родной
Термин «тайна усыновления» появился почти сто лет назад: в СССР детям репрессированных людей меняли ФИО и помещали в другую семью под видом родных сыновей и дочерей, чтобы никто не знал о их происхождении и не подверг травле. И если тогда сокрытие правды от ребенка было оправдано, то сейчас нет причины хранить тайну усыновления, уверена Светлана Яковлева.
Во-первых, не говоря правду, родители будто решают, что «приемный» — это что-то плохое, стыдное. Но это часть идентичности ребенка и важно не скрывать ее, а нормализовать: кто-то кровный, а кто-то приемный — и никто из них не хуже, объясняют эксперты. Во-вторых, скрывать правду очень опасно: дети чувствуют, что им что-то недоговаривают и от этого перестают доверять родителям. К тому же велик шанс, что им кто-то расскажет правду случайно, а это травмирует приемных детей намного больше, чем если бы они узнали это от родителей.
«Скрывать правду об усыновлении — это как не лечить сломанную ногу, а делать вид, что она здорова. Ребенка преследуют травмы из его прошлого в учреждении, а мы оставляем его с ними один на один: не объясняем ему, что и почему с ним происходит, и не помогаем справиться, — рассказывает Татьяна Панюшина. — Такие травмы рано или поздно „выстреливают“: например, для ребенка триггером был плач младенцев — возможно, потому что он его преследовал в учреждении, и потом он вырастает и не может быть родителем, убегает от собственного ребенка».
Приемный ребенок сразу будет благодарен и полюбит новую семью
От любых детей, в том числе приемных, не стоит ожидать благодарности: они воспринимают своих родителей как данность и не осознают, какую огромную и непростую работу они ежедневно проделывают, объясняет Светлана Яковлева. Любой человек имеет право не говорить «спасибо» своим родителям и иметь к ним больше претензий, чем благодарностей.
Приемным детям с чувствами по отношению к новой семье еще сложнее. У них проблемы с привязанностью, которые мешают чувствовать что-либо, в том числе благодарность, к новым родителям. На ребенка из учреждения также влияют его прошлые обиды на взрослых, и порой он может «переносить» пережитое в кровной семье на приемных родителей — например, обвинять их в том, что они поднимали на него руку, хотя такого никогда не было, рассказывает Светлана Яковлева. Это не вина ребенка, а особенности человеческой памяти и травмированной психики.
«Приемным родителям важно изначально понять свою мотивацию: если они хотят, чтобы дети подтверждали, что они самые прекрасные и замечательные, и благодарили их за «спасение» — возможно, им лучше не брать ребенка из учреждения, — считает Светлана Яковлева. — Приемные дети могут быть благодарны, но не всегда. В них долгое время надо вкладывать больше, чем получаешь. Но часто все вложенное «окупается».
